Collector

это тоже играет важную роль, но шанс остается =))

на чужом несчастье счастья не построишь! ну а если уж сильно нравится то начни с обычного общения. просто ты должен быть уверен что она хочет с тобой чего либо хотя бы элементарного общения. а дальше все пойдет само собой. главное не быть жлобом и уделять ей максимально внимания при этом не быть слишком настойчивым. так что если хочешь добиться ее внимания то придется забить на Л2. если конечно она сама в нее не играет =))

ты просто еще сама не готова стать ей=)) поэтому и не видишь себя в качестве жены))) но если ты умеешь готовить и любить, то считай что из тебя выйдет хорошая жена)) просто тебе еще нужна свобода, ведь само выражение "узы брака" - "узы" и есть оковы. =))))

ну если это для тебя уже пройденный этап))) тебе конечно виднее =)) в принципе мне и так хорошо)) штамп в паспорте можно поставить в любой момент)) у меня на работе есть один мужик ему уже за 50 у него 3е детей и 2е внуков, так он женился только в прошлом году=))

ну наверное мне так кажется что подтолкнуть ко вступлению в брак может как вариант незапланированная беременность или когда ты сам(а) понимаешь что это действительно нужно как рыбе вода=))) может мое мнение и наивно или легкомысленно по отношению к такому серьезному шагу (по крайней мере для меня) =)) но оно до последней минуты не менялось уже лет 5 =))))

ну там скорее всего не от того что бы специально сделать больно, просто всплеск энергии которую криком не выпустишь начинается хаотичное махание руками вот и все)) как говориться: "карусель, карусель, кто успел, тот присел" =)))) а так она у меня вообще умничка))) вот хочу ей предложение сделать на НГ во Франции))) но это еще не точно (на счет предложения). просто все знакомые после того как женились говорят что человек очень меняется)) так что еще подумаю маленько))

мой 22й день рожденья мы с нашими общими друзьями отмечали в кафе, выпили изрядно, с любимой по дороге домой как обычно из за какой то х..ни началась карусель: у меня расцарапана левая щека у нее порвана сумка на ручке при чем порвалась об меня же))) но спустя 20мин обоюдных "трелей" вызввали такси и поехали в 2ем в сауну=))) на утро была куплена новая сумка и мазь от ран =)))

мне это знакомо)))) такое же чудо лежит сопит сзади на диване)) вот вчера стекло в двери кухонной разбила ногой когда ссорились, а потом сама ох..ла от произошедшего и начала плакать и говорить что не хотела и что не думала что оно разобьется, прич чем я ей ответил что конечно этого не должно было произойти когда лупишь ногой в сапоге по стеклу)))))) отношения огонь даже пожар))))

"Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней." Альфонс Карр я тоже не гасну уже 3й год при чем были жесткие ссоры когда я собирал вещи или наоборот, но все равно вместе, мб привязанность и имеет место быть, но она явно не сильнее чем чувства друг к другу =) вообще по сути "отношения" это такая рутина в которую попадает каждый рано или поздно и лишь мы сами решаем какой нам эта рутина будет - приятной или наоборот =))

ну с начало их знакомства я слышал от него только хорошие слова в ее сторону, потом этот случай =) и опять же если не возлюбленная зачем покупать цветы и ехать к ней?? =))) по зову природы у него и так много знакомых к кому можно поехать с цветами))))

та я его знаю с 3х лет)) и никогда от него не слышал лицемерия, по крайней мере при мне так он точно такого никогда не делал)) но тут вопрос стоит не о самом поступке я его не перестану уважать из за этого потому что он мне как брат, мб просто скажу ему что бы он контролировал это))) мб он сам не замечает за собой как делает это))) а может быть он не может понять что он хочет увидеть от своей возлюбленной))))

а еще сегодня День работников дипломатической службы :D с праздником)))

согласен, как ты можешь быть уверен в человеке с которым переписываешься в чате, ты его не видишь, не слышишь. Мб у него и никнейм (Анастасия) а на самом деле сидит за компом какой то жирный бородатый чувак))) а вот в жизни это дело обстоит совсем по другому)) приведу пример из жизни который был вчера: Сидел дома со своей любимой и вдруг звонит телефон, на втором конце мой друг говорит:"Я зайду через 5 минут поговорить нужно." в общем он пришел стояли разговаривали на балконе, он "обсырал" свою девушку не лестными словами, вдруг звонит ему на мобилу его же девушка и он тут же с ней так мило разговаривает как будто он только что вообще мне о магии "вуду" рассказывал)))) так смешно выглядит)) и опять же говорил мне не понятно для чего)))) в итоге поехал к ней одолжив деньги на цветы=)

ждем определения места:thumbsup:

Я например планирую поехать со своей во Францию) пишите

Любимой куплю колечко золотое. Сам в дар приму носочки теплые скорее всего)))):D:D Родителям купил мельницу декоративную А братану младшему куплю наверное Прайм на месяц))))) Помню свой НГ в 1995г. мне было 5 лет, когда увидел Деда мороза подарившего мне пазл на 1500шт. (только сейчас понимаю что родители выбирали подарок не только для меня, но и для себя:D:D) оттягивавшего свою белую бороду стоя на кухне с Отцом и держа в руке рюмку водки тогда я и понял что деда мороза нет))))

моего жесткого диска просто не хватило что бы закачать полный список из Вашингтона умений Чака Нориса:-)

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Гуф не умер, его убил Чак Норрис. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз. Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником. Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Чак норрис заставляет лук плакать. Тень Чака Норриса видно в темноте. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра. Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома. Чак Норрис снял на видео свое рождение. Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб! 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли! Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу. Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет. Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы. Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле. Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. Солнце носит Чакозащитные очки. Темнота боится Чака Норриса. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова. Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его. Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут. Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое. Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью. Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

да при чем тут пиксельные сиськи? у кого что болит... я просто высказал своё мнение=)

я играю в Л2 не так долго, но когда столкнулся с автолутом был очень доволен, считаю что это очень удобно! а для тех кому это не нравится - .cfg в помощь

ну выглядит хорошо=)) но есть маленький нюанс - надето полупрозрачный пеньюар, логически размышляя должно быть видно и бельё=)) мне кажется что так будет еще лучше=))

https://vk.com/dimatomaforever?z=photo20559655_316913341/album20559655_00/rev Готово) Репост - это немного другое, прочитайте первое сообщение.