DeadCowsDontMo

970

а долго фармить 90 на х50?)

злые вы) не буду писать вам интересности раз так.

Предлагаю обсудить и проголосовать касательно установки счетчика "до открытия х7 осталось..." на главной страничке сайта =) На мой взгляд плюсы: 1) когда на наш сайт кто-то заходит впервые - это дополнительная, визуальная реклама... То есть - шанс что человек потом о ней вспомнит явно высок! 2) так же счетчик будет "мулять глаза" людям типа меня... :D Ибо в игру я захожу явно реже, чем на форум)) 3) а еще, лично мне, такой счетчик добавляет маштабность :p

это так по женски, если честно... :D

да :p:D

Дорогие модники и модницы :D Предлагаю обсудить модные тенденции осень-зима 2013-2014 :D:D:D Голосуем!))

:-)

На любителя...) Меня, говорю, с валентиновым говноднём никто не поздравил и с восьмым марта тоже – я, говорю, практически счастливая тёлка. Ты, говорят, дура говном набитая, тебя, говорят, никто не любит и за человека не считает. Я, говорю, люблю и любима, еблю и ебима, дрочу и дрочима, хочу и хочима, а ты, говорю, просто мне завидуешь. Меня, говорю, за человека считают, раз, два, три считают, четыре, пять, шесть считают, до ста умеют считать, так-то. Ты, говорят, не пизди, ты говорят, не пытайся выделяться умом, ты, говорят, вообще не пытайся выделяться, ты – женщина, и больше ничего. Я, говорю, буду выделяться, я, говорю, горжусь своими женскими выделениями, вы, говорю, ни черта в этом не смыслите! Ты, говорят, агрессивная какая-то, может, тебе секса не хватает? Мне, говорю, секса не хватает, агрессивного секса не хватает, пассивного секса не хватает, и если бы каждый, кто меня в метро за жопу хватает, это понимал, то мир превратился бы в один сплошной свальный грех. Ты, говорят, сваливай отсюда давай. Я, говорю, даю. Отсюда даю, и отсюда. И отсюда тоже. Ты, говорят, невозможна! Я, говорю, возможна. Вот она я, потрогайте, пощупайте, я – возможна, и я – существую. И они щупают. И остальное уже предсказуемо.

:D:D:D:thumbsup:

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10 мСек - Что-то обняло 20 мСек - Наверное, папа 40 мСек - Не, он же на работе 45 мСек - Мой любимый!!! 50 мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100 мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500 мСек - Неужели мы с ним спали? 600 мСек - Вроде нет... 700 мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800 мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950 мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда -... 1300 мСек - НЕТ!!! 1330 мСек - МАНЬЯК!!! 1331 мСек - А может, и не маньяк... 1332 мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333 мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335 мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360 мСек - Просмотр кровавых сцен 1360 мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380 мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383 мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500 мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600 мСек - Оценка впечатлений 1680 мСек - А он ничего... 1700 мСек - Может, ему так дать? 1720-1800 мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810 мСек - Чтобы не убил 1820 мСек - Надо что-то делать 1840 мСек - Может, закричать? 1850 мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860 мСек - Может, дать ему по лицу? 1870 мСек - Да ну, страшно... 1880 мСек - Да ну, жалко... 1900 мСек - А он ничего... 1910 мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990 мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Не давно наткнулся на вот такую статью...) :D С автофорума: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда–то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете — мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

Голоса кстати почти поравну "за" и "против" :)

ребята, я решил создать политическую тему, так как этот хаос сейчас творится в моем родном городе...) Хотелось бы услышать ваши мысли, взгляды и мнения на происходящее... И по старайтесь как можно корректнее выражаться, хорошо?) тут тоже не все в восторге от этих политических игор. :cautious:

А вы тоже включаете ногой компьютер? - А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались? - А у вас в детстве тоже были варежки на резинке? - А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? - А вы тоже облизываете этикетку от йогурта? - А у вас тоже от шапки лоб чешется? - А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон? - А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? - А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник? - А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул? - А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати? - А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы? - А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку? - А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие? - А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски? - А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух? - А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя? - А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете? - А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»? - А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском? - А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон? - А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете? - А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание? - А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило? - А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском? - А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? - А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных? - А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час? - А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок? - А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям? - А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? - А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят? - А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль". набирает: -Hallo -Hallo -Do you know "Tom and Jerry"? -Yes, I do -Jerry is here -------------------------------------------------------------------------------------------------------- В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel.. :D:D:D

:D

По многочисленным заявкам... :D Однажды ёжики захотели стать страусами. Для конспирации, наверное. Ёжики — коварные животные, и имеют свои, подлые цели. В клинике ветеринарной косметологии с самого утра было неспокойно. Что-то витало в воздухе. Помимо мух. Что-то тревожное. Как «Икарус». Но поменьше. Звери и птицы, предчувствуя беду, старательно выли на нарисованную на потолке Луну. Что сильно нервировало Неспокойного Ветеринара. Внезапно вой стих, и по полу застучало множество маленьких лапок. Ветеринар был догадлив, и поэтому, на всякий случай, раскрыл зонтик. В маскировочных целях. — Здравствуйте, — уверено произнес чей-то голос. — А я с зонтиком! — храбро прошептал Ветеринар. — А у нас иголки, — проинформировали снизу. — Сделайте из нас страусов. — Из кого? — изумился Ветеринар и перегнулся через стойку. На него сурово смотрел Главный Ёжик. — Из нас, — скромно шаркнул ножкой Ёж. — А зачем? — ещё больше удивился Ветеринар. — НАДА! — уклончиво и хором ответили ёжики. — А у меня все ещё зонтик... — попытался защититься Ветеринар, понимая, что проигрывает. — Из меня, не страуса, из меня — пингвина! — гордо выступил вперед Тридцать второй ёж справа. Главный ёжик только вздохнул. Стая страусов и один пингвин стояли и смотрели на песок пустыни. Все они чего-то ждали. Затем налетел ветер. «ШУРХ», — шепнула им пустыня. «ШУРХ», — шепнули ей в ответ сто тысяч миллионов страусиных ёжиков, вонзивших головы в песок. И лишь пингвин стоял и не шевелился. Он был не такой как все и тщательно это демонстрировал.

хорошо, публикую еще одну историю про ёжиков раз просите)))

:D

И так, я решил опубликовать список вещей, которых должен бояться и избегать истинный христианин =)) Юмор специфический, но все же...) 1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос! 2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей. 3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их! 4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу! 5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу! 6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом! 7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!! 8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас! 9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!! 10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!! 11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!! 12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!! 13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13! 14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!! 15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

:D

Уже вышел из дома...) ближе к вечеру буду) в любом случае я на связи, благодаря усилиям моего спонсора Стива Джобса :D

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать. В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка. - Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было. - Ёжики, - ответили ему снизу - Какие ёжики? – не понял чёрт. - На экскурсию. - Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт. - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери. - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт. - Нада, - уклончиво ответили ёжики. - А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом. – И год! – добавил он. И захлопнул окошко. - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте. - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт! - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами. …Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.