Перейти к публикации

DeadCowsDontMo

Рыцарь
  • Публикации

    763
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Все публикации пользователя DeadCowsDontMo

  1. КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума. Все, что делает КОШКА - правильно. КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить. КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА. КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов. КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия. КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном. КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость. Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму. Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму. Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг... берегите карму.. :D
  2. Мораль - главное, это хиппи энд)))
  3. голосовалки дело тонкое)) возможно в скоре что-то будет...)
  4. Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд :p:D
  5. DeadCowsDontMo

    ХОМЯЧКИ

    дааа кружка жесть)) у меня рядом с монитором тоже зверь в клетке)
  6. DeadCowsDontMo

    ХОМЯЧКИ

    Моего последнего хомяка звали Зигмунд Мусуфаил Пончик II :p:D
  7. О хомячках :D 00. Разные пути ведут к одному Хомячку. 01. Поднимаясь на задние лапы, Хомячок постигает истину равновесия. 02. Если долго смотреть в Хомячка – рано или поздно он закроет рот. 03. Вращаясь в колесе, Хомячок постигает бесконечность. 04. Еще до начала времен Хомячки плыли по течению Великой реки. 05. Хомячок – есть штук в хозяйстве бесполезный, но приятный. 06. Хомячки невосприимчивы к обидам, но мстительны. 07. Найдя Хомячка в своем доме, задумайся – ты ли нашел его? 08. Когда-то Хомячки умели летать. Теперь им лень. 09. Радужно-прозрачные крылья стрекоз – ничто перед обаянием Хомячка. 0А. Устремления Хомячка просты и естественны. 0B. Воды Великой реки ополаскивают улыбающегося Хомячка. 0C. Мысли Хомячка подобны бликам лунного света на серебре. 0D. Это Хомячки жонглируют событиями с утонченной грацией. 0E. Секунды, минуты и часы обходят Хомячков стороной. Хомячки не возражают. 0F. Когда Хомячок ранним утром выходит на крыльцо своего дома – расцветает вишня. 10. Из всех степеней свободы, Хомячок непременно выберет одну. 11. Любимые цвета Хомячков – бирюзовый и инфрасиний. 12. И Будда, и Хомячок улыбаются одинаково. Ртом. 13. Позитивная энергия Хомячка способна творить добро. 14. Великая река не примет в себя Хомячка, но Хомячок примет в себя часть Великой реки. 15. Похмелье Хомячкам неведомо. 16. Однажды Хомячки искали путь к просветлению. И нашли. 17. Хомячок видит Великую реку хотя бы раз в жизни. 18. Увидев просветленного Хомячка – ударь его. И беги. 19. Хмурым утром Хомячки идут на север. 1А. Путь Хомячка к Великой реке начинается здесь и сейчас. 1B. Дух Хомячка – симбиотическая абстракция. 1C. Хомячки не властны над временем. Это взаимно. 1D. Хомячки не плюют вниз с вершин Сафед-Кух. Они рвутся к звёздам. 1E. Хомячки невероятно постоянны в своем непостоянстве. 1F. Хомячки не ищут обходных путей – они никуда не идут. 20. Будучи представлен Хомячку – поклонись, но сохрани достоинство. 21. Открывая дверь перед Хомячком – помни о идущих позади него. 22. Хомячок может видет сны, но сны никогда не увидят Хомячка. 23. Великая река несет свои воды Хомячкам. 24. Улыбка Хомячка равна бесконечной тишине. 25. Люди Хомячкам не помеха. 26. Хомячок смеется когда Солнце восходит на западе. 27. Хомячок ежится, входя в Великую реку.
  8. Не то что бы я просто фанател от этого автора, но все же...) Как многие знают (я искренне на это надеюсь...) Вебер еще с децтва интересовался муравьями, он посветил им несколько произведений =) кусочек одного из них, с соотвецтвующим названием...)) Цикл странствий плоского глиста (Fasciola hepatica) представляет собой, без сомнений, одну из самых больших загадок природы. Это существо достойно того, чтобы о нем написали роман. Как свидетельствует его латинское название, это паразит, проживающий в печени, преимущественно в печени баранов. Плоский глист питается кровью и клетками печени, растет и откладывает яйца. Но личинки из яиц глиста не могут вылупиться в печени барана. Их ждет целое путешествие. Яйца покидают тело барана вместе с его экскрементами. После периода созревания яйца лопаются, и из них появляются крошечные личинки. Которые будут съедены новым хозяином, улиткой. В теле улитки личинка плоского глиста подрастет и снова выйдет на белый свет со слизью, которую выделяет брюхоногое в дождливую погоду. И это всего лишь половина пути личинки. Слизь улитки, похожая на гроздья белых жемчужин, привлекает муравьев, и плоские глисты в этом своеобразном Троянском коне попадают в организм насекомого. Но в социальном зобе мирмесеянца они надолго не задерживаются. Они выходят, протыкая в теле муравья тысячи дырочек и делая его похожим на сито. Отверстия плоские глисты замазывают особым затвердевающим клеем, позволяющим насекомому не погибнуть от этой операции. Муравья ни в коем случае нельзя убивать, он необходим плоским глистам для последующего воссоединения с бараном. Так как теперь личинки стали взрослыми глистами, которые должны вернуться в печень барана, замкнув таким образом цикл становления личности. Но как добиться того, чтобы баран, который питается вовсе не насекомыми, съел муравья? Поколения плоских глистов должны были задавать себе этот вопрос. Решение задачи усложнялось еще и тем, что бараны щиплют верхушки травы в часы прохлады, а муравьи покидают гнездо в жаркий полдень и шныряют у подножия этой самой травы. Как собрать их в одном месте и в одно время? Глисты нашли выход, распределившись по всему телу муравья. Десяток паразитов устраивается в тораксе, десяток – в лапках, десяток – в брюшке и один – в голове. С того момента, как этот единственный плоский глист поселяется в мозгу муравья, поведение насекомого меняется. Крошечный, примитивный, словно инфузория туфелька, а, следовательно, один из самых закомплексованных одноклеточных червячков на свете отныне руководит действиями столь высокоорганизованного существа, как муравей. В результате вечером, когда все рабочие спят, пораженные глистами муравьи покидают город. Словно сомнамбулы поднимаются они на верхушки травы. И не какой попало травы, а той, которую любят бараны: люцерны и пастушьей сумки. И в оцепенении ждут, пока их съедят. Такова задача глиста, сидящего в мозгу муравья: заставлять своего хозяина каждый вечер покидать муравейник до тех пор, пока его не проглотит баран. Поскольку утром, когда возвращается тепло, муравей, еще не сцапанный овном, снова овладевает собой и своей волей, он не понимает, что ему понадобилось на верхушке травинки. Он быстро спускается вниз, возвращается в гнездо и приступает к своим обычным занятиям. До вечера, когда, словно зомби, в которого он и превратился, муравей снова выйдет из дому вместе со своими зараженными глистами товарищами и снова будет ждать гибели. Этот цикл поставил перед биологами множество проблем. Первый вопрос: как плоский глист, находящийся в мозгу, может видеть то, что находится снаружи, и приказывать муравью выбирать ту или иную траву? Второй вопрос: глист, руководящий мозгом муравья, умрет, переваренный желудком барана. Почему он приносит себя и одного себя в жертву? Все происходит так, как будто глисты соглашаются на то, чтобы один из них, и самый лучший, умер для того, чтобы остальные достигли своей цели и завершили цикл. (с) Бернард Вебер - "Энциклопедия относительного и абсолютного знания"
  9. все же, буду создавать мелкие темы-заметки...
  10. Приеду домой и если не забуду, скину еще какую то интересность, или что то смешное ;)
  11. «На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". — Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: " С ней классно в постели". — Это реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". — Это узнаваемый бренд. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!" — Это демпинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. — Это дебиторская задолженность. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. — Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. — Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. — Это оптовая скидка. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30 % шоколада и 40 % шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" — Это "крыша". Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. — Это пирамида МММ. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза+ Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе — Это работа с регионами. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза. — Это протекционизм Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер — Это акционерное общество. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку Толпа народу, и все тебя хотят — Это государственные субсидии. Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик — Это пенсия. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением — Это лидирующие положение на рынке. Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить — Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. — Это государственное регулирование цен. Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. — Это износ, милая. Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку. — Это оффшорная зона. Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете — Это отмывание капитала. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. — Это РЫНОК детка!»
  12. DeadCowsDontMo

    Творчество от Sueno

    зарабатываем на ПА как кто может)))) :p
  13. DeadCowsDontMo

    Н.В.К. TheOne

    уточняю вопрос на счет не цензурной брани) матерится нельзя, хорошо, а как на счет медицинских терминов? (даун, дегенерат) или литературных обозначений? пола животного? Или оскарблений без использования мата? :sneaky:
  14. а мне почему то кажется, что пал тоже не плох) учитывая феникса конечно.
  15. Ах да... Финансы, 5 курс. Начальник отдела фандрейзинга. :-)
  16. а смс рассылочка по каким операторам? И телефоны - ваши?
  17. хватит мыть кости х7, рейты уже не поменяют! - "хули ныть господа?" :D
  18. Ну вот, даже Харьки* собираются, а как же Киев?(
  19. просто никакущий гайд, мало того что взят с ц4 и подогнан под ХФ, так еще и тактика пвп ни о чем, бедных гномов пугают лучниками... Ну разве не маразм?)
×
×
  • Создать...