iDominator

где взял?)

готов отхватить)))

Просто фарми крепы,если билд или баф не позволяет таскать парики в вышеперечисленных локах.

не дурно..

Присоединяюсь к поздравлениям.. )))

1621!

1620!!! 25 августа — Габор Бетлен становится королём Венгрии.

так я тоже о кредитной истории спрашивать начинаю только после того,как они копию 2,3,5 страниц паспорта пришлют и ИНН ))

пусть хоть какую-то пользу серву приносит)

про кредитную историю,группу крови и переболел ли ветрянкой в детстве забыл спросить))))))))

коварная какая игра слов))) "а не под себя делай" )))

Не оправдал я,видимо,ваших надежд.. )))

ок)) но в идеале было бы завтра)))

интересует исключительно панель макросов такая)) больше ничего не нужно..

по каким критериям судишь?) как должен выглядеть настоящий iDominator?)))

Лучше начинай бухать,пока тебя не поглотил этот мир онлайн задротства)))

а что такой панелькой макросов не поделился?)

г.Кемерово И немного моей армейской жизни.. Красноярский край,г.Енисейск

Давайте добавим немного юмора,то у девочек молочные железы уже большие-большие,а мимических морщин все нет.. ) ...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей — нет... Весь персонал, включая главного редактора — в панике... ...1 минута до эфира — появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! ...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!! Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет.... Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я... Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! — За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика. — Идите, — ответил старик. — Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это? — Идите! Туристы рассердились и пошли. — Вы придете туда через час, — услышали они голос старика. — Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали? — Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ... — Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний. — Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись! — Ого страшная! Бери водку.

гз

Делайте интересную игру,зёмики.. :thumbsup:

так-то вика,а не ков)) не удивительно,что люди решат,что ола заменили варком..